ccmu_nan的共享空间

窗外的草坪上，小本科生们在欢快的唱着歌。时不时能清晰地听到小女生在喊“我TMD毕业了”。

我却莫名其妙的伤感。

感叹时光流逝之快，无奈新陈代谢之不可抗拒。多希望时间能停留在那些欢乐的瞬间，其乐融融的时刻。

我要奔三了，快要嫁人了，过几年可能还会有个孩子。爸爸妈妈都老了，姥姥走了，姥爷。。。只能孤孤单单的了。。。

想回到小的时候，那时的我没有烦恼，爸爸妈妈还很年轻，姥姥姥爷身体健康，一大家人每个周末聚在一起。。。

回不去了，时间是个强盗，一分一秒的，带走了我的至亲，带走了另一个老人的至爱。

连续两天做恶梦，昨天夜里更是被惊醒。刚才和妈妈通电话，快挂断的时候，我几乎就要哭出来了，留恋，想念。太害怕再失去谁了，很多时候甚至是莫名其妙的恐惧。

昨天跟LH聊天，自嘲说一大把年纪了，开始学小年轻玩儿叛逆了。LH说是因为我年轻的时候太乖了，现在想找补回来。可能是吧，之前的很长一段时间里，什么都不做，八点多去上班，找找茬，八八挂，看看片，然后就开始盼着下班，吃饭，睡觉。没有思想的活着，老板交给的任务不去做，还和他犟嘴。一阵儿一阵儿的，现在又开始积极了。开始主动去练动物模型，开始整理自己的实验数据，有时间的时候，还会看两眼文献。

看了几页没耐心读下去的空谷幽兰又开始拿来看，开始越来越喜欢兰花，甚至婚纱照都固执的选了兰花的花期来拍。开始淡薄物质的东西。更加珍视亲情，友情，爱情。

明天又会是充实的一天，因为要去积极的去面对，放弃了午夜去看TRANSFORMERS的打算。

像AG那样，积极地生活吧。汗一下自己，又开始喊口号了。

什么时候开始喜欢许巍的？真的说不清楚。就这么不知不觉的，开始听许巍，开始喜欢上他。从在别处时的彷徨，无奈，孤独，无助，到爱如少年里的温暖，阳光，淡定，超脱。

三个小时，三身衣服，我想没有什么比简单二字更能形容许巍。他总是那么简单的做着自己的音乐，过着自己的生活，他说有的时候就觉得自己是个普通的老百姓。也的确，许巍走在不管在哪个城市的路上都是个再普通不过的路人甲，可就是这个路人甲，一开口，就震撼了这么多这么多的人。

整场出现了很多次大合唱，从开场的漫步，到后来的完美生活，那一年，曾经的你，两天，蓝莲花，故乡，礼物等等等等。大家就这样随着许巍一起，唱着同样的歌，诉说着各自不同的故事。

许巍就是许巍，不用什么夸张的舞台，不用什么性感的舞姿，就是这雕塑似的唱法，不急不缓的节奏，时而爆发的激情，如此轻易地和歌迷产生了共鸣，深入了每一个人的心灵。

感动，在万人合唱的时候；感动，在大家齐声呼唤许巍的时候；感动，在来自四面八方的“许巍，这边来”；感动，在许巍双手合十，向大家鞠90度躬的时候；感动，在所有人站起来，摆出I LOVE U的手势，目送许巍离开舞台。

工体 今天 许巍

许巍演唱会海报

到的够早，够忠实许巍，还不停的跟旁边的他抱怨：怎么来这么少人，许巍会伤心的。人家说当你开始在意一个人感受的时候，证明你已经喜欢上他了。

就是这个简单的舞台，带给了我们不止3小时的感动。

这个小东西，帮我捕捉到好多许巍天真的笑和偶尔偷看字幕版时的羞涩。

许巍马上就要来啦

许巍终于在大家的欢呼声中出现。

许巍这边看！

这就是传说中的爆棚么？

许巍过来了，呵呵。

完美生活的舞台灯光够完美。

朴树现身！二人同唱一江水。

朴树 哈利路亚 据说BOB DYLAN，U2等都翻唱过。

亮子过来秀吉他，功夫了得。

阿桑的去世，让我突然有写点儿什么的冲动。听她的歌还是04年，考研的时候，不知从哪里BT来的寂寞在唱歌那张专辑。那时她还不是很红，周围很少有人听她的歌，但是那种深入骨髓的寂寞和敏锐一瞬间就触动了我。这样不温不火，深入灵魂的声音总是很容易就触碰到我心底那根最脆弱的神经，这样的女子，也会很容易就让我心疼。

开 一个人开车是最寂寞的 但是别 别打开收音机来听听歌 因为有些歌曲 是很伤人的 太容易就会想起你了

孤单 是一个人的狂欢 狂欢 是一群人的孤单

空荡的节气 想找个人放感情 做这种决定 是寂寞与我为邻 我们的爱情 想你路过的风景 一直在进行 脚步却从来不会为我而停 给你的爱一直很安静 来交换你不用给的关心 明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名 给你的爱一直很安静 我从一开始就下定决心 以为自己要的是曾经 却发现爱一定要有回音

很轻易的就写出来很多她的歌词，只是从来不曾唱好她的歌，其实，她的歌是需要用心来听的，从来也没有哪首适合K。不明白的是，这样一个很轻易的就触碰到很多灵魂的人，怎么说走就走了呢。生命太过脆弱，脆弱到那么轻易地就没了踪影。

我们这些活着的人啊，该怎样去珍惜生命呢。

前一阵过得有点儿混沌，生活极度奢靡。周末他去踢球，我就去SHOPPING。一连几周，后来更是由周周逛愈演愈烈到天天逛的程度。像被什么附身了一样，欲罢不能。上周，终于停了下来，乖乖的去看他踢球。还拿起了接近一年没动过的相机，喀嚓了几张。感觉好极了，我又活过来了。

发几张图片吧，最近照的。

这张的说明只能是：照相水平有点儿差

啊，看见这些孩子们就看到了中国足球的希望啊！！

这是不远处的鸟巢

就比我矮一头的大熊，拍照赠的。

还要秀一下我的49分D色大闪闪。

最后是这个周末在红螺寺照的桃花。出自CC之手。

睡觉。

今天，我把妈妈气哭了，在她最脆弱的时候。看着她伤心，我很心疼，却又不去劝她，不知从什么时候开始，不想去表达自己心中的想法，被人误解也好，被人指责也罢，都不愿去辩解。就连对别人的爱，都不愿说出口。对于家人，我总是拙于表达，我尽力去做，想尽办法让他们过得更好，却从不承诺什么。对于爸爸妈妈的爱，对于姥姥姥爷的爱，我只是藏在心中，不知道这样子是对还是不对。我总是固执的认为，我不说，他们也是知道的。

这一个多月来，经历了太多，体会了太多。从知道姥姥得病开始，到处咨询她这个年龄这种状况适不适合手术，手术的四个多小时，术后三天的全神贯注，再到后来联系化疗，权衡利弊，到现在为她吃不下东西担心，我不知道自己是怎么熬过来的。这其中还穿插着陪妈妈去检查，下定决心让她去做诊刮，漫长的9天等待病理结果，到后来屏住呼吸，止住心跳才敢睁大眼睛去看病理报告。。。一个月的时间太漫长了，让我变得有点儿神经质，敏感，易激惹，易怒，也容易满足。SX4限量版和X200的到来已经不能够让我有极度开心的感觉，这些都远不如姥姥的一个笑让我觉得欣慰。说来可笑，直到她老人家生病，我才知道自己有这么爱她。

我是不负责任的，没能像答应H老师的那样，把自己的身体弄好。现在病怏怏的，也不敢去医院照顾老人，有些小后悔。生病太可怕了。我想告诉我爱的人和我不爱的人，甚至包括我不喜欢的和不喜欢我的人们，再也不要拿自己的身体开玩笑了。爱惜自己，爱惜我们的家人和朋友吧，身体太重要了。健康是福，快乐是福，别的一切都是扯淡。

每到重要的时候，人生的转折点，都是您在为我祈福，胜过朝圣者那般虔诚，从来不曾回报。这次，请允许我为您祈祷，善良的您一定不会有事情的。相信我，一定一定不会有事情的。

这是第几次在朋友的婚礼上落泪了，真的数不清了。几乎每一个婚礼，都会有让我感动的地方，无论是爱情，还是亲情，或是刻意营造的那些气氛，我总是受不了这些。

一直不敢去想象自己婚礼的样子，总是觉得它离我很远，不是婚姻，而是婚礼。很可能不会去办，仅仅是两家人坐在一起吃个饭而已。然后，请请朋友，最好的朋友们，最好是在已经有了的小家里。就是这样固执到让人受不了，追求完美到疯癫。有些事情如果不能做到极致的好，宁可放弃。

这是一种无奈还是逃避？

搞不懂自己，有的时候张扬的不可一世，锋芒毕露，伤到所有的人，有的时候低调的宁可自己消失不见。

开始迷恋上在夜晚的北京，坐在爷爷的三轮车上，吃着他排一个多小时队买回来的热栗子，看着他在前面用力踩踏的背影，任由他带我去这儿，去那儿。

新一轮的厌学情绪开始严重膨胀。科研对于我终究还是过于虚无缥缈的东西，自始至终都没有想过去获什么奖或者研究出什么造福于人类的伟大发明。无论学的多深，无论专业多么变态，都只不过是为了吃饭而已。

我只是个小女人，爱家爱他爱生活的小女人而已。

最近来自医院的，公司的，公务员的，形形色色教授的，讲师的，技术员的，国内的，海外的思想在我脑海里强烈碰撞，撞得我再也无法静下心来，去设计实验或者阅读文献，还是不能够搞明白自己要的是什么样子的工作和生活。

太讨厌周末工作的感觉，永远都完不成的任务，做不完的实验，读不完的文献。

CC终于要回来了，我的长达两周的无规律的生活终于要结束了。所有的那些以过节的名义败的BETU, BEAR TWO, ETAM, LINING, SPEEDO, AZONA, STACCATO可以报销了。

快十一点了，该睡觉了。

暑假马上就要结束了，哦不，是“暑期”而不是“暑假”--吕校长的名言。

昨天，他去体检，折磨了我一个多月的事情就要结束了吧。现在回想起来，陪伴他最艰难的时光的是我的任性，强求，无理取闹。有时候就是这么刻意的，伤害着他，也伤害着自己。什么时候开始心安理得的接受表扬和赞美，听不得批评；什么时候开始把LANEIGE, VICHY, NEUTROGENA, KIEHL'S, BORGHESE....全都用了一遍；什么时候开始把PSP丢在了一边，不再带在身旁；又是从什么时候开始，无视八点前进室打扫卫生的规定，厚着脸皮接受领导的纵容，我开始变得越来越不像我。YY关切的短信让我心中涌起阵阵暖流，“追逐和计较的东西多了自然会累，女人只要学会收敛一点儿虚荣就会轻松开心啦宝贝儿，何况你还有爱的人在身边陪伴”，我开始换个心态来欣赏我周围的一切，突然之间发现快乐和不快之间，只有一线之隔。中午吃饭时问他，得不到和已失去那个对你而言更重要？他答：那些都是个P，我身边拥有的东西才是最重要的。而且我从来都没有后悔过自己做的任何选择。:):)我就只是笑，只是笑，有时，他确实比我心态好。

前阵儿偷偷跑回家，见了很多旧时的朋友，经意的相约或无意中碰见，他们都在自己的轨迹中简单的快乐着，很是欣慰。现在我又回到了自己的轨迹，重新找回属于我的快乐。浮现在眼前的总是C姐无邪的笑脸和昨天好心的劝导，我知道，我的快乐，又回来了。

新学期要有新风貌，努力做到以下几点吧：(*^__^*) 嘻嘻……

1. 养成每天读文献的习惯。

2. 读书，并享受音乐；看电影，电视剧。

3. 定期买喜欢的杂志，或者用zcom（可以省钱的哦），常逛喜欢的BBS和朋友的BLOG。

4. 游泳，打球，尽量多的。

5. 认真的对待每一次实验，写好实验记录。

6. 心甘情愿，毫无保留的帮助每一个需要帮助的人。

7. 接到领导布置的任务时立即去做，尽可能快的完成。

8. 十一点之前上床睡觉，对任何一次的睡前清洗，护理，都不能漫不经心。

9. 让自己长胖一点点。

10. 像C姐那样，用良好的心态，迎接每一天的到来，微笑着看自己走过的每一条路。

11. 爱爸爸妈妈姥姥姥爷，爱朋友，爱老师同学，爱CC，无条件的。

12. 想到什么，随时补充。

奥运带给我们很多喜悦，很多感动，很多泪水，还有很多的惊心动魄。这是竞技体育本身带给我们的愉悦。奥运会结束的时候，大家的热情渐渐退去，可是有两个topic还是逃不出国人茶余饭后的谈资，一个是刘翔，一个是51枚金牌。想说，停止责怪刘翔吧，刘翔只是被媒体，被体制给玩儿了一把。媒体一直宣扬的不是“孙海平式训练法”么，不是一直都说刘翔是一个没有受过伤的运动员么，我们大家都还在张着大嘴吃惊刘翔的退赛时，冯树勇说什么脚伤是六年前的，冬日娜又跑出来说什么水泡长进肌肉里面之类的鬼话，愚昧，还是我离开临床太久了。看到了刘翔进第二检录室之前用自己的右脚狠狠的踢墙的画面，是那么的揪心，也许他只是想痛到极致就不痛了，一个运动员，一个有血有肉有感情的运动员，在被媒体压得喘不过气来的时候，还可能会创造什么奇迹。杜丽哭了，刘翔走了，媒体，下一个你想残害的目标是谁？后来，媒体又说了，我们中国百枚奖牌，我们中国一直领跑金牌榜到闭幕，听到这些的时候，我真的以为我们就是个体育大国了，可是我的爱国热情总是被媒体愚弄。静下心来翻看一下历届奥运会的奖牌榜，想一想我们国家培养运动员的体制，我才发现，我又一次的被愚弄了。东德鼎盛时期拿过47块儿金牌，和我们一样的社会主义国家，和我们一样用纳税者的钱养着运动员，我们的运动员不是在修好该学的课程后发展自己的兴趣，他们是被畸形的培养着，现在被用作所谓“体育大国”的筹码。我所记得的是从小学到现在，没有一个学校可以提供给我们体育课后洗澡的环境，学校里要么没有运动场，有的话也是应付检查的虚空架子而已，我们的女曲拿银牌我们会激动，高兴地抱在一起，可是我们又有多少人碰过球杆一下呢，好的成绩真的能代表我们就真正强大么？

采访一下周围在资本主义国家生活久了的前辈们，真的发现，我国的体育事业，国民身体素质的提高，还有很长的路要走。。。

看到了一些，想到了很多。

上午我才在实验室大声的嚷：我太不适合搞科研了。现在，就让我看到这些，刺激我的东西。这种骨子里的不服输，爱攀比的恶习是好还是坏呢？折磨了我很久，很久。

曾经，想，就这么的拿个博士学位，找个清闲的工作，生个孩子，为他做个贤妻良母。就这么平平淡淡的过一辈子（领导要是知道我的这种想法会杀了我）。后来，我的这种想法受到了挫折，很大很大的挫折，我就慌了。开始变得像个怨妇一样，苛求他，也苛求自己。那段艰苦的日子还没有过去，但我终于还是没有把自己带到沟里。我出来了，到今天为止，我终于可以说，我出来了，我会积极地看他看自己，享受被爱并努力的爱他，还有，像几秒钟前答应wb的那样，努力的让自己幸福。

有点儿稀里糊涂的，竟然走到了这里。遇到了一个慈父一样的严师，被寄予了厚望。领导说，我的性格像他，领导说，要把我培养成什么什么样子的学生，一直以来，为了得到肯定努力着，把自己弄得很累。最终，我还是不能像xn那样自觉的学习，我还是做不到领导期望的那样优秀。经常的就想，算了吧，科研不适合我。可，当无数次的被问到到底什么才适合我的时候，我的脑中一片空白，眼睛里全是茫然。原来，不适合我的不是科研，而是每秒钟都在更新的知识，每分钟都在被丰富或者被推翻的理论，原来，我害怕的只是辛苦。

昨天，遇到了一个久违了的师兄，SFW，他说，在他的记忆中，我永远都是那个梳着小辫子，纯洁开朗的小女孩儿，而我，几乎把那个我忘记了。谢谢他帮我找回丢掉的记忆，谢谢他告诉我做人要乐观。

其实领导说的很对，现在是沉淀的时候，无论他怎样严格的要求我们，我们都会给自己找出玩儿的时间。其实，也多亏了他这样子的管教，我才能够去看文献，去做实验。还记得一次和领导争论，“您对W老师和我们的要求怎么就那么的不一样，作为您的妻子，可以全部无条件的放弃事业，安心的在家做个小女人，相夫教子。可同是女孩子，作为您的学生，为啥一定要那么拼命地学习，做一个事业型的女人呢？”领导没有被我绕进去，他的思路一直那么的清晰：“WX是我的妻子，我有能力让她不为生计奔波，你们是我的学生，作为你们的导师，我当然要让你们业务上足够的强，这是我的职责。我总不能把你们个个都培养成家庭妇女吧。我无法保证你们每个人都可以找到强到可以让你们依靠的丈夫，如果你们业务足够的强，你们成家后可以选择在外工作或是呆在家里。而如果没有自己的事业，就会生活得很被动。记住，永远都不要让自己只有一个选择。”

:)聪明如我，总是很明确的知道自己该做些什么；愚钝如我，总是不能支配自己去做那些该做的什么。

爱我的人啊，给我点儿时间，让我成长。

终于结婚了，据说是近二十年的爱情长跑。

和爱情有关，而且，据说只是为了爱情。

很长一段时间里，都不喜欢刘嘉玲，总觉得她抢了闺蜜的男朋友，这是让人很不齿的一件事情。后来，了解到曾华倩和梁朝伟不是那么登对，体会到裸照之后，父亲去世之后刘的坚强，梁的体贴，看到了刘嘉玲的敢爱敢恨，对爱情的执着，然后，我就有点儿爱上她了。

很喜欢这张照片上的她，面色凝重但却气质非凡，最近，爱疯了那种热情似火，坚强勇敢的女子。经历了那么多之后，依然那样的热爱着生活，用自己的方式快乐着，在她的眼中，我看不到漠然，却有着淡定。成熟女人的魅力，是需要沉淀的。

其实她还是有点小女人的小自私的，没有邀请张曼玉，呵呵。可胡军却很高调的帮她接待宾客。也许，张曼玉之于梁朝伟和胡军之于刘嘉玲真的不一样，前者是个红颜知己，后者只是个异性的闺蜜。

渐渐的，开始用另一种方式看待以前自己不喜欢的人。看到她们的优点，无论如何，在复杂的娱乐圈有着好的人缘，被那么多那么多fans在无条件的爱着，没有些许的人格魅力，是永远都不可能做到的。

作为一名最平凡的人，献上一份最平凡的祝福，以爱之名。

今年北京的夏天潮热、多雨，像极了南方的天气，像极了我近来的心情。若不是J骂醒我，我还没有意识到这种状态，竟然持续了这么久，这么久都没有见过阳光。

那天夜里惊醒，梦到师兄毕业了，去美国了，我就急哭了，突然间发现有那么多的问题，有那么多从来不曾独立完成的任务，那么多一直都在依赖的人。

最近只对两件事情疯狂，SHOPPING & DINNING OUT。Buy everything i can afford, eat everything i wanna taste. 像只猪一样，没有了思想。读文献很机械，做实验很机械。领导找我谈话，我只是说，一切都好。开始渐渐的，不了解自己。

J说我的生活没有阳光，她说我的欲望太过强烈，还说我怎么变成了这副样子，让她想抽我。

还好我有所感悟，还好我还会感动，还好我心中有爱，还好，我还有你。

一切都还好，我要找回我的阳光。

毕业了，莫名的伤感。

怀念三年前青涩的我，讨厌现在镜子中那张麻木的苍老的脸。

无论当初选择的是什么，已经没有了回头的可能。有的时候，后悔自己一切的一切的一切的选择。我累了，好累。

现在还在爱着我的人儿啊，如果你现在还在爱着我，那么我相信，你是真的在爱着我。

那个叫CC的人，快点儿把悬着的事情都定下来吧。不然你没有死，我就已经死掉了。

我是被自己害死的。

经历了中午和领导的小小quarrel，可能最多也就算是argue，才明白，考博，复试，论文，答辩，这些都做完了之后，我终于该归队了。回归每天中午的journal club，不是作为一名听众，而是作为reporter，每周一次，再争论也无济于事。领导的原话“你再犟嘴，再犟嘴一周两次”。无语。其实，这样也蛮好，有些事情做并把它当成一种习惯。

很久没有和些许密友坐在一起海阔天空的闲聊，如果不是闺蜜强烈的召唤，可能就要要忘记这种感觉了。很惭愧，三年了，业务上还没有做到游刃有余，每天都在忙碌。

最近和云南比较有缘。身上的玉逐渐的多了起来，所有都来自缅甸边境的云南小城，腾冲。每天，都可以体会到它在变润，油油水水的，吸收着我的体温，然后温暖着我。

那天，在一个叫做水归器的小bar里，有普洱的温润醇厚，三对密友把茶叙旧。

很喜欢这家店做的小书签，“雨入花心，自成甘苦；水归器内，各现方圆”。但是，或方或圆，水的剔透晶莹不会改变。

在一对云南兄妹开的小店里，买了一双云南老太太做的绣花鞋。很喜欢很喜欢，虽然没有衣服可配，CC还是坚决的给我买了下来。总是很过分的珍视喜欢的东西，不舍得穿，怕把鞋底踩脏。

我也脸大一回，来个真人兽 :D :D :D

会记得那家烧烤店，露台上的变态辣，蓝天下的鼓楼，小冷的春风，还有那一弯淡淡的月牙。

六点多点儿就醒了，有点儿不记得昨晚是怎么回来的跟谁回来的。只记得饭桌上的只言片语。领导说，w校长不轻易夸人，但他说zn不错。领导说，好多人都知道他有个学生叫zn。jw说，她看到答辩的时候师父师母一起给zn拍照，她说她很羡慕我。我还记得ly姐大老远的跑回来，q帅哥大老远的跑过来。。。我还记得，我喝了很多酒。

突然意识到，来这里已经三年了。其实年龄不大，我遇到的贵人还真不少。领导是我的贵人，三年不到的时间，我好像已经变成了个好学生？。。dramatic

因为来这里，改变了很多。好的，坏的。也许，这就叫成长吧。很多东西，有时表达不出来。就像昨天，很多感谢的话语，到了嘴边，就有哽咽。对领导，对领导夫人，对韩老师，对帅哥ly姐，对师兄，对师弟师妹。

还有一个人，我需要独处的时候，他就在我看的到的角落；我和大家去狂欢的时候，他就乖乖的回了家。忽然之间，很爱他。

还没开始放假，整个人就已经开始懈怠下来。顶讨厌这种带着任务的假期，本来我可以去**，我可以去**，可是都到了这个时候，ppt都还没改，去什么去：（

劳动节得劳动了，不知道我一天能不能搞的定。刚接到电话，三号还有人约我去过阴历的生日，无所谓了，我的心不在这里。

昨天领导冲我火大了，是从没见过的样子，我也知道我是太过分了，太不像他了，什么时候我才能够有他的作风，但原谅我，现在我还学不来。

太执迷于一种感觉，静静的看着一个人，帮你做这做那，他的一言一行，都可以让你感受到，他是爱你的。久了，就懒了。

CC很安全的到了。

xf把家门钥匙留给我洗澡用，还是想说，本来我也可以和他们一起去的。。。。

安心干活儿吧，为了**，为了**。。。。。。。。。。

又到了这个时候，一个人在524忙实验，还好，523还有J老师，孤独但不孤单。想起了以前的hp师姐。那时，我们总是结伴。

其实是爱做实验的，尽管很累，身体，心里。但还是喜欢这样忙碌着，我这个人，一闲着，就容易出问题。大问题不出，荷包也要遭殃，最近败得实在是太厉害了。

电脑又遭殃，真的是太准了，每到有事情的时候，它就罢工，让我想喜欢它都没有办法。开题，中期汇报，现在的毕业答辩，无一例外。谢谢xf家qzh，太专业了，以后再也不怕本本出问题了。

这两天在狂看爱了散了，看冯远征尽情的变态，偏执，把强迫症发挥到淋漓尽致。看到心里害怕，但还是想看。我这也是一种强迫症。

明天，据说明天有消息，静静的等。

明天，明天王校长去点火。

明天，明天领导去当火炬手。

靠近你

就靠近痛苦

远离你

就远离幸福

很多很多的感动，缘于领导夫人的一句嘱托，缘于领导的关爱，缘于很多很久没有联系的老同学的问候，缘于水果蛋糕上站着的颗颗可爱的心形巧克力，缘于他的深情，缘于14个人合唱的生日快乐歌，缘于黑暗中的点点烛光，缘于H老师贴心的短信。。。

这样的一个集体，真好。

经历了人生中可能最后一次大考，考了个对于我来说的绝世高分，被那许多的教授询问你为什么要上博士。稀里糊涂的，就走到了这里。待下去吧，因为爱这里，爱室里的人，重要的是，该学的，还没有学完。The other three years is coming.

整个2008的星象非常特别，一方面有木星土星的和谐相，一方面又有土星和天王的对冲，甚至还有冥王星和土星的和谐星相，2008关键词是如何在保守与改革的冲突之中找到施力点，在这一方面，幸运儿是土象星座，2008年星象对处女、金牛和魔羯在工作事业上特别有帮助！
除此之外，2008也是个桃花年，几乎各星座在2008年都有恋爱迹象，在事业上已经很让人眼红的魔羯座和处女座竟然也是桃花最旺最甜蜜星座之一，在2008都有非常甜蜜的星象，很可能和恋人的恋情开花结果，步上红毯喔！！ 

白羊座08重大事件提醒
2008年的白羊座，在工作上会有新的机会出现，让生活上也点亮了新的希望，但是，白羊们不能过度乐观，不要在情况尚未明朗的时候，投入太多的资源，也要谨慎观察新的情势，是否真的对自己有利，4月中之前出生的白羊将会受到权力的挑战，在生活上或工作上遇到与自己意见或立场相反的人，让白羊燃起旺盛的战斗意志，但要小心，太想赢的结果反而可能输，要小心得失心不能太重，4月中之后出生的白羊2008年会有意想不到的成功机会，能力受到众人的肯定，不仅很有升官加薪的可能，往日付出的努力现在时机成熟，让人刮目相看，成就不凡！
金牛座08重大事件提醒
金牛座是2008年最幸运的星座，位在魔羯座的木星对金牛形成有利的帮助，整个2008年对金牛们都是轻松愉快的一年，心想事成、笑口常开，在2007年所有烦心的事都一扫而空，对生活充满新的计划和希望！
尤其是4月底出生的金牛们，在事业方面有特别的好机运，一整年的时间受到土星和冥王星120度的加持，想不成功也很难，很多的机会是别人找上门来， 2008 可以说是千载难逢大显身手的好机会，能力受到肯定，影响力爆增，大权在握，让多年辛苦埋头经营的金牛们终于可以笑着收割！除了事业可望达到不凡的成绩，金牛们今年的感情运也是超甜蜜，已有的感情很可能论婚嫁，而2008年的开始的新恋情会有命中注定的感觉，也多半可以在未来开花结果！
双子座08重大事件提醒
2008年星象对双子们来说是需要小心谨慎度过的一年，没有特别的好运，在生活上容易感到矛盾，内心也常常有决策上的矛盾，面临两难的抉择，一向思想开明的双子在今年会遇到一些事件，反而使自己固执起来，或是当双子们想要尝试新方法，却会遇到阻碍重重的现象，处处感觉不顺心！！双子们今年的感情也是好坏参半，两人的感情虽然甜蜜，却容易拌嘴吵架，也比较容易受到家人和旁人的反对！也许是因为2008年感觉绑手绑脚，双子们在2008年也会有太过于冲动的现象，尤其是在1月2月，脾气也会莫名其妙大起来，尤其今年5月6月水星逆行在双子，双子们更要小心不要做出不理性的判断和决定！！总之2008年星象对双子们有些阻碍，却没有特别的助力，双子们要特别谨慎，遇到重大决定不妨问问身边家人和朋友的意见！
巨蟹座08重大事件提醒
巨蟹们在今年会有突然发生的惊喜，让巨蟹们在生活上和心情上都有焕然一新的感觉，只是好事不是天天有，巨蟹们今年要小心不要太过喜形于色，一直沉溺在刚刚发生的好事情，很可能就错过了其它该注意的事项，容易有乐极生悲的情绪起伏，所幸巨蟹们这一年没有什幺阻碍的星象，就算真的乐过了头，大概也只会产生小小的失误，不会有太冲击的惨剧发生！巨蟹们这一年和情人和伴侣之间也融洽甜蜜，2008年新开始的恋情会有种致命吸引力的感觉，完全无法抗拒恋情的发展！！今年巨蟹们在朋友之间更是影响力大增，不知不觉地成为了朋友圈里讲话很有份量的人物，受到朋友的信任和倚赖，很可能成为朋友圈里的的意见领袖喔！！
狮子座08重大事件提醒
2008年对狮子们来说，是不太适合冲锋陷阵的一年，在2007年发生的许多事情，会让狮子们在2008年的生活产生改变，狮子们也会重新思考生活重心和人生的方向，在未来的方向还没有确定之前，不太适合盲目冲刺！虽然狮子们今年不适合站在最前线，2008星象对狮子们还是非常有帮助，2008年的狮子们会产生新的创意，对未来的想法虽然改变，却是更有动力！！狮子的感情运在今年也充满了浓情密意，无论是新开始的恋情还是已经有情人在身边，今年的狮子都会对婚姻充满了憧憬，也很可能就在今年订下了终生喔！！
处女座08重大事件提醒
2008年的处女座只能说是能者多劳，很多新的责任下来，但是名声也会因此提升，受到大家的肯定和长官的重用，升官加薪的榜单上一定少不了处女座，也很可能突然间就变成了主管级或公司的核心人物！！只是2008年带给处女们的除了升官之外，还有因为长辈大力拔擢所产生的压力！！处女们会变得更加勤奋工作，期待自己处处要做得让人满意，这样的精神压力只是自己给自己的，认真负责虽然是好事，处女们可是最容易因为工作而把身体搞坏的星座，所以要更加小心健康喔！！除了事业上平步青云，在2008年处女也有红鸾星动，原本没有情人的会发现心仪的人出现了，而原本已经有伴侣的更是浪漫羡煞旁人！！
只是处女们今年对感情依然处理得很小心，虽然有想婚的念头，却是考虑得非常理性仔细，今年不一定会做出决定，身为处女的情人们，只好再多点耐心喔！
天秤座08重大事件提醒
2008年对天秤们来说是交游广阔的一年，虽然不像土象星座那幺幸运，工作上升官加薪的机会并不是很高，但今年天秤们可以交到许多新朋友，和朋友们三天两头就出去玩，逛逛街看看电影，讲讲八卦或四处游山玩水，无拘无束，生活可以说是非常惬意！！不过，八卦讲得虽开心，天秤今年要小心祸从口出，9月底到10月中水星逆行在天秤座，很可能让天秤们错判形势，讲了不该讲的话，也要小心很可能相信了错误的信息做出错误的决定！！另一方面，今年的天秤竟然对恋人比往年都热情许多，变得更主动，更加甜言蜜语，尤其到了9月，天秤们也会发现自己对恋人的心仪到了难以压抑的程度，竟然轮到天秤们主动想要尽快确认这感情，连暧昧高手今年也不再这幺搞暧昧了，可真是非常难得呢！
天蝎座08重大事件提醒
2008的天蝎座是唯一一个非土象星座的幸运儿！！
成就虽然不如土象星座们来的高，但2008年的天蝎仍然会受到肯定，可以在稳定中求进步，虽然没有耀眼的光环，但2008年的星象让天蝎们可以在变化中适应良好，尊重传统和改革求新都能够获得平衡，一方面参考过去的经验，一方面追求创新！！2008的天蝎们会很有冲劲，也都能够理性思考，缜密布局，可以获得天蝎们预期中的成果！另外，在2008年天蝎们的感情运是充满温馨的细水长流，没有大风大浪，没有刻骨铭心，只是平平淡淡地相随左右，却已经充满了无限温情！！今年的天蝎不再是火爆浪子，今年身为天蝎的情人们可以享受到平淡就是一种幸福，就连婚姻大事也就像是水到渠成一般，很可能在看似平淡的一两句话里就决定了！！
射手座08重大事件提醒
2008年对射手们来说，是有点困难的一年，射手们会有进退维谷的感觉，因为2008年的星象情势有点特别，常常发生两方势力或两极思维的交战，射手虽然素来都是转变很快的星座，但是在2008年却有点不知所措，每一个选择都是两难！！乐观率性的射手比较不能懂得，像是土象星座或是天蝎们这种动静观瞻，两边不得罪的功夫，让射手们很难在两个极端中找到平衡点，这个状况在2008的星象上显露无疑！！偏偏射手们的个性，就算搞不清楚状况还是会一头栽，因此2008对射手们来说是比较困难，施展不开的一年，射手们不妨把这一年当作一种沉淀，反正冲动也没好事，不如静静地充电也是不错的选择！！另外，在感情方面，2008年的射手非常想婚，但也是一样不太顺利，热情有余，但仍然考虑筹划得不够周详！总之2008年，射手们不妨学学事缓则圆的智能，也许会彻底改运喔！
魔羯座08重大事件提醒
2008年的魔羯可说是时来运转，一整年的期间都是好运不断，魔羯们从来都是默默耕耘的一群，而今年的星象终于对这些多年来的努力有了完全的回馈，可以期待不平凡的成就，或像是站在人生的高峰，让魔羯们有一种梦想成真的感觉，而从前放心不下的事情终于可以得到发展，让魔羯们感到开心，觉得一切好象旧的压力解除，人生好象一个阶段有完美的句点，可以开始着手进行下一个新计划！！除了万事如意，成就可期，2008的魔羯还是最甜蜜的星座之一！！几乎全年都是桃花不断，单身的魔羯很可能今年就不再是一个人，可以遇到情投意合的情人，已经有伴侣的更是彼此甜蜜在心里，尤其是到了年尾，经过了一整年的甜甜蜜蜜，年底红鸾星动，喜事的气氛浓厚，很可能就顺利走上红毯，已婚者更是夫妻同心，举案齐眉！
水瓶座08重大事件提醒
2008年的水瓶座是风平浪静的一年，从2007年所发生的许多事件一直到2008年，整个环境都有很大的改变，但是对水瓶来说，对这些事情都不放在眼里，好象外面风雨再大，水瓶的心里还是平静无波，不走极端，不选边站，冷眼笑看世间事，就是2008年的水瓶写照！也因为水瓶在情势快速变化的2008还是可以心平心静，在2008年水瓶的运势也是无凶无吉，然而，平淡就是一种幸福，水瓶们在2008年的重心似乎回到了情人的身边，感情生活充满温馨，一向不太甜言蜜语的水瓶，在2008年竟然会开始说些让情人感动的心里话，让水瓶的情人更加倾心啰！！整个2008年，水瓶们就像是武侠小说中的神仙侠侣，淡出江湖不问世事，享受着感情生活的温馨美满！
双鱼座08重大事件提醒
2008年的双鱼们大概是最郁闷的星座了，从2007年延续到2008年的一些星象，显示双鱼们内心所有希望，及想要有所改变的渴望大多是被压抑的，所有的新计划大概都没有机会发挥，所处的环境气氛趋于保守，让双鱼们觉得有志不得伸，心里有些小郁闷，但是所幸木星还算对双鱼有些帮助，虽然处处觉得绑手绑脚，但是双鱼也是乐观的星座，这些小小的郁闷不会长期积压在双鱼的心里，木星的帮助让双鱼们很容易找到其它的出口，不会一直坚持己见，不会像双子和射手们今年内心感觉非常冲突，双鱼们只是默默闷在心里，把不能实行的计划暂时放一边，去找寻其它能让双鱼们感觉满足的事物，也许暂时抛下一切去旅行也是不错的办法！！另外，双鱼们今年的感情运也不太顺利，已有对象的双鱼容易和伴侣意见不合，新恋情容易遭受亲朋好友的反对，或是被不能去爱的对象深深吸引，2008年虽然是个桃花年，带给单身双鱼们的却很可能是烂桃花，双鱼们不可不慎喔！

“我只能说，很多文章、照片只会对下一代产生不好的影响，我不希望看到这样的结果。大家对这件事关心过头了。我觉得，今年，我们中国终于等到了在自己的国家举办奥运会，但是有的人非但不珍惜，反而不停地传那些丢脸的事情（指“艳照门”），要不要先颁一块金牌给你让你闭嘴呢？为什么很多别的地方的娱乐圈比香港发展得更好、更快？艺人是娱乐圈的资产，观众如果不保护我们，还要让我们自己人打自己人，那我们只有死掉！香港的报纸写其他地方明星的时候，永远是写他们怎么好、怎么火，而写香港本地艺人呢？永远是不好的。能不能不要那么无聊呢？我说这些不是因为这次牵涉到我太太，或者这是我谢霆锋的事，而是因为我们中国人要骄傲！而不是要丢脸！”

“我希望这件事能早点过去，大家都不要再提了。我在跟我太太结婚之前，就很清楚她过去的事，所以我们现在还会一起出去逛街、看电影、吃饭。我们的生活和以前并没有什么不同，不一样的是，我们开始更加懂得，有些事需要我们去珍惜。”

真好，第一次开始喜欢一个娱乐明星，谢霆锋可以这样说，真好。

每个圈子都有自己的潜规则，既然两个人都在这个圈子里，就应该互相懂得。当初决定娶她，就已经不会在意她的种种。被我说准了，o(∩_∩)o...

这一对儿也是一脸的幸福。经历过太多太多，值得珍惜的也太多太多。

这也许就是爱吧，充满了包容，理解。

爱她，保护她，不要让她受到伤害；惜她，陪着她，一起经历那些磨难。

五天前，博士考试终于结束了。折磨了我，折磨了他们很久的考试。都是些爱我的人，陪着我受煎熬。

一切就像做梦一样，好像一觉醒来，就到了三月十四号。考试，去他的考试，早知道这么简单，早知道这么简单。。。其实，真的，早就知道这么简单，可就是不能够洒脱一点，少在意一点。因为这是身边所有人认为势在必得的一件事情，大家都在说“说你zn现在考不上大学我信，考不上博那是扯淡”“你怎么可能考不上”“还有X天就拿下了吧”。。。。。。越是这样板上钉钉的事儿我就越心虚。我毫无缘由的担心英语，我担心大学的时候让我考试挂了补考又挂了的生化，到现在为止我都不知道毕业成绩单上的八十多分是怎么来的。一切就像做梦一样大学时逃课挂科的我现在开始拿一等奖学金，现在开始另类的发了篇SCI。一切都是怎么了？

我有一个要强的领导，或许是他激发了我的A型性格，我们研究论文的时候他说要怎样做怎样做，我就只是笑，领导问你笑什么，我说那样会很麻烦。现在离他给我规定的大限只有一周了，我还有三万字没有写。现在的我只想怎么省事儿怎么尽快弄完怎么来，而他却要求怎么perfect怎么来。

三年了一直被这样子的要求着，有时对自己的要求比领导对我的要求还要高。事实是我把自己弄的很累。事实是我做不到游刃有余地完成所有的任务。事实是我终于开始意识到头顶上的压力。事实是竞争真的无处不在。

在得到了很多学到了很多之后我才意识到，我可能根本就不喜欢当初我执意选择的科研，虽然我可以把它做好，但现在似乎已经累到根本不想去把它做好。中午讲文献领导问我问题的时候我开始不假思索的答不知道来表达我的抗拒，他提问的话音刚落我就答不知道，可他还会问我，还是没有意识到我对科研的抗拒。

梦中对着他我大声的喊：我不喜欢你给我选择的这条路！！！

他问那你喜欢什么。

不知道。