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ccmu_nan的共享空间6月30日 又是一年毕业时窗外的草坪上，小本科生们在欢快的唱着歌。时不时能清晰地听到小女生在喊“我TMD毕业了”。 我却莫名其妙的伤感。 感叹时光流逝之快，无奈新陈代谢之不可抗拒。多希望时间能停留在那些欢乐的瞬间，其乐融融的时刻。 我要奔三了，快要嫁人了，过几年可能还会有个孩子。爸爸妈妈都老了，姥姥走了，姥爷。。。只能孤孤单单的了。。。 想回到小的时候，那时的我没有烦恼，爸爸妈妈还很年轻，姥姥姥爷身体健康，一大家人每个周末聚在一起。。。 回不去了，时间是个强盗，一分一秒的，带走了我的至亲，带走了另一个老人的至爱。 6月23日 积极连续两天做恶梦，昨天夜里更是被惊醒。刚才和妈妈通电话，快挂断的时候，我几乎就要哭出来了，留恋，想念。太害怕再失去谁了，很多时候甚至是莫名其妙的恐惧。 昨天跟LH聊天，自嘲说一大把年纪了，开始学小年轻玩儿叛逆了。LH说是因为我年轻的时候太乖了，现在想找补回来。可能是吧，之前的很长一段时间里，什么都不做，八点多去上班，找找茬，八八挂，看看片，然后就开始盼着下班，吃饭，睡觉。没有思想的活着，老板交给的任务不去做，还和他犟嘴。一阵儿一阵儿的，现在又开始积极了。开始主动去练动物模型，开始整理自己的实验数据，有时间的时候，还会看两眼文献。 看了几页没耐心读下去的空谷幽兰又开始拿来看，开始越来越喜欢兰花，甚至婚纱照都固执的选了兰花的花期来拍。开始淡薄物质的东西。更加珍视亲情，友情，爱情。 明天又会是充实的一天，因为要去积极的去面对，放弃了午夜去看TRANSFORMERS的打算。 像AG那样，积极地生活吧。汗一下自己，又开始喊口号了。 4月13日 今天 许巍什么时候开始喜欢许巍的？真的说不清楚。就这么不知不觉的，开始听许巍，开始喜欢上他。从在别处时的彷徨，无奈，孤独，无助，到爱如少年里的温暖，阳光，淡定，超脱。 三个小时，三身衣服，我想没有什么比简单二字更能形容许巍。他总是那么简单的做着自己的音乐，过着自己的生活，他说有的时候就觉得自己是个普通的老百姓。也的确，许巍走在不管在哪个城市的路上都是个再普通不过的路人甲，可就是这个路人甲，一开口，就震撼了这么多这么多的人。 整场出现了很多次大合唱，从开场的漫步，到后来的完美生活，那一年，曾经的你，两天，蓝莲花，故乡，礼物等等等等。大家就这样随着许巍一起，唱着同样的歌，诉说着各自不同的故事。 许巍就是许巍，不用什么夸张的舞台，不用什么性感的舞姿，就是这雕塑似的唱法，不急不缓的节奏，时而爆发的激情，如此轻易地和歌迷产生了共鸣，深入了每一个人的心灵。 感动，在万人合唱的时候；感动，在大家齐声呼唤许巍的时候；感动，在来自四面八方的“许巍，这边来”；感动，在许巍双手合十，向大家鞠90度躬的时候；感动，在所有人站起来，摆出I LOVE U的手势，目送许巍离开舞台。
工体 今天 许巍
许巍演唱会海报
到的够早，够忠实许巍，还不停的跟旁边的他抱怨：怎么来这么少人，许巍会伤心的。人家说当你开始在意一个人感受的时候，证明你已经喜欢上他了。
就是这个简单的舞台，带给了我们不止3小时的感动。
这个小东西，帮我捕捉到好多许巍天真的笑和偶尔偷看字幕版时的羞涩。
许巍马上就要来啦
许巍终于在大家的欢呼声中出现。
许巍这边看！
这就是传说中的爆棚么？
许巍过来了，呵呵。
完美生活的舞台灯光够完美。
朴树现身！二人同唱一江水。
朴树 哈利路亚 据说BOB DYLAN，U2等都翻唱过。
亮子过来秀吉他，功夫了得。 4月8日 写点儿什么阿桑的去世，让我突然有写点儿什么的冲动。听她的歌还是04年，考研的时候，不知从哪里BT来的寂寞在唱歌那张专辑。那时她还不是很红，周围很少有人听她的歌，但是那种深入骨髓的寂寞和敏锐一瞬间就触动了我。这样不温不火，深入灵魂的声音总是很容易就触碰到我心底那根最脆弱的神经，这样的女子，也会很容易就让我心疼。 开 一个人开车是最寂寞的 但是别 别打开收音机来听听歌 因为有些歌曲 是很伤人的 太容易就会想起你了 孤单 是一个人的狂欢 狂欢 是一群人的孤单 空荡的节气 想找个人放感情 做这种决定 是寂寞与我为邻 我们的爱情 想你路过的风景 一直在进行 脚步却从来不会为我而停 给你的爱一直很安静 来交换你不用给的关心 明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名 给你的爱一直很安静 我从一开始就下定决心 以为自己要的是曾经 却发现爱一定要有回音 很轻易的就写出来很多她的歌词，只是从来不曾唱好她的歌，其实，她的歌是需要用心来听的，从来也没有哪首适合K。不明白的是，这样一个很轻易的就触碰到很多灵魂的人，怎么说走就走了呢。生命太过脆弱，脆弱到那么轻易地就没了踪影。 我们这些活着的人啊，该怎样去珍惜生命呢。 前一阵过得有点儿混沌，生活极度奢靡。周末他去踢球，我就去SHOPPING。一连几周，后来更是由周周逛愈演愈烈到天天逛的程度。像被什么附身了一样，欲罢不能。上周，终于停了下来，乖乖的去看他踢球。还拿起了接近一年没动过的相机，喀嚓了几张。感觉好极了，我又活过来了。 发几张图片吧，最近照的。
这张的说明只能是：照相水平有点儿差
啊，看见这些孩子们就看到了中国足球的希望啊！！
这是不远处的鸟巢
就比我矮一头的大熊，拍照赠的。
还要秀一下我的49分D色大闪闪。
最后是这个周末在红螺寺照的桃花。出自CC之手。 睡觉。 1月21日 今天今天，我把妈妈气哭了，在她最脆弱的时候。看着她伤心，我很心疼，却又不去劝她，不知从什么时候开始，不想去表达自己心中的想法，被人误解也好，被人指责也罢，都不愿去辩解。就连对别人的爱，都不愿说出口。对于家人，我总是拙于表达，我尽力去做，想尽办法让他们过得更好，却从不承诺什么。对于爸爸妈妈的爱，对于姥姥姥爷的爱，我只是藏在心中，不知道这样子是对还是不对。我总是固执的认为，我不说，他们也是知道的。 这一个多月来，经历了太多，体会了太多。从知道姥姥得病开始，到处咨询她这个年龄这种状况适不适合手术，手术的四个多小时，术后三天的全神贯注，再到后来联系化疗，权衡利弊，到现在为她吃不下东西担心，我不知道自己是怎么熬过来的。这其中还穿插着陪妈妈去检查，下定决心让她去做诊刮，漫长的9天等待病理结果，到后来屏住呼吸，止住心跳才敢睁大眼睛去看病理报告。。。一个月的时间太漫长了，让我变得有点儿神经质，敏感，易激惹，易怒，也容易满足。SX4限量版和X200的到来已经不能够让我有极度开心的感觉，这些都远不如姥姥的一个笑让我觉得欣慰。说来可笑，直到她老人家生病，我才知道自己有这么爱她。 我是不负责任的，没能像答应H老师的那样，把自己的身体弄好。现在病怏怏的，也不敢去医院照顾老人，有些小后悔。生病太可怕了。我想告诉我爱的人和我不爱的人，甚至包括我不喜欢的和不喜欢我的人们，再也不要拿自己的身体开玩笑了。爱惜自己，爱惜我们的家人和朋友吧，身体太重要了。健康是福，快乐是福，别的一切都是扯淡。 1月5日 就叫近况吧太久太久没有写日志，今天师弟jj在msn上建了个群，才想起来这块儿地儿。纵然人家说写日志的人矫揉也好，造作也罢，我是有些承认自己有些矫揉造作的。最近发生的事情，这近一个月来心里所经历的彻骨的悲恸，和悲恸之中的点点欣喜，感动，喜悦是不能用文字在描述的。我从来没有信任过自己的文字表达能力。但事情发展到今天，我终于可以握紧自己的拳头，告诉自己坚强，乐观的面对一切一切，并且用文字记录下来所发生的种种，有的时候，尽管是彻骨的悲痛，也太值得去记录，去用一辈子的时间来记忆，时时刻刻用最虔诚的心来祈祷，去祝愿。
学了五年的临床，见过各种各样的病人，但当癌症真真正正发生在自己至亲至爱的人身上，我才意识到那两个字究竟意味着什么。
一个善良和蔼，人见人爱的老太太，用自己的大半辈子来爱自己的丈夫，疼自己的孩子们，孩子们的孩子，从来不曾索取过什么，永远都是无止境的付出。。。让我怎么来形容您，姥姥，让我做些什么才能够减轻您身体上的痛苦，。。。您那么坚强，那么勇敢，病痛发生在您身上您却来安慰我们，怎么会有这么让人怜爱让人心疼的老人，老天怎么忍心让您经受这么大的病痛。。。。。。写这些字的时候，我又回到了手术之前的心情，我不解我怨恨命运，我甚至去折磨自己也不愿意相信这件事情，直到h老师骂醒我，你这副样子让姥姥看了怎么想，你倒下去了怎么来照顾姥姥，，，是啊，已经发生的事情怎么可能不去接受，我不吃饭不睡觉躲在被子里哭有个屁得用。
我还是有些用的，我有留在四院的好朋友可以帮我联系最好的大夫，可以让姥姥两个小时之内做完所有的术前检查而不用去排队，我还可以在床前照顾她，亲吻她的额头。
许久没有抬头看天，只是觉得面前的一切，没了色彩。今天终于抬起了头，但天依然是灰的。突然觉得写这篇日志与我的初衷有些相悖，没有让自己释然反而更黯淡了下来，所以不再多说什么了吧。只是想谢谢所有所有的朋友和亲人们，不然我早就倒下了。
姥姥，您一定要坚强，加油，我们一直陪着您。 11月16日 The most terrified每到重要的时候，人生的转折点，都是您在为我祈福，胜过朝圣者那般虔诚，从来不曾回报。这次，请允许我为您祈祷，善良的您一定不会有事情的。相信我，一定一定不会有事情的。 10月23日 出国很久没上qq了，遇到hw，听说协和的那几个牛MM都已经出去了，去了哈佛，去了贝勒。。。还是忍不住有点小心酸，小遗憾。那天和MM聊天，我说等我毕业之后干什么啊？她不假思索的扔给我两个字：出国。MM说你有条件有资源干嘛不利用，问得我哑口无言。
处在这样的一个环境里，如果想搞科研的话，出国似乎成了我们毕业之后的唯一去向，我也曾经想过，就按照领导给我规划的道路走下去，将科研进行到底，可是，就是从这个学期开始，从上了这个臭博士开始，越来越抵触科研，抵触永远都做不完的实验，看不完的文献。cj和领导的小纠葛对我的影响很大，对xf的影响很大，可是，突然之间发现当事人就像什么都没发生一样，傻傻的我们还在这里抱不平，并且直到现在还在受这件事情的影响，xf，我们是不是好傻。。。
最近思维一直处于混沌状态。一直带着情绪的工作，一直没有好结果出来。今天中午又忍不住跟领导很大声的吵，吵到最后我觉得他气得想打我，xf又忙踢我椅子给暗示，我才収嘴。突然觉得是不是环境变了，就应该由它去变，该用力去适应去调整去改变的不是环境，而是自己。
10月21日 这是一个---结婚的季节这是第几次在朋友的婚礼上落泪了，真的数不清了。几乎每一个婚礼，都会有让我感动的地方，无论是爱情，还是亲情，或是刻意营造的那些气氛，我总是受不了这些。 一直不敢去想象自己婚礼的样子，总是觉得它离我很远，不是婚姻，而是婚礼。很可能不会去办，仅仅是两家人坐在一起吃个饭而已。然后，请请朋友，最好的朋友们，最好是在已经有了的小家里。就是这样固执到让人受不了，追求完美到疯癫。有些事情如果不能做到极致的好，宁可放弃。 这是一种无奈还是逃避？ 搞不懂自己，有的时候张扬的不可一世，锋芒毕露，伤到所有的人，有的时候低调的宁可自己消失不见。 开始迷恋上在夜晚的北京，坐在爷爷的三轮车上，吃着他排一个多小时队买回来的热栗子，看着他在前面用力踩踏的背影，任由他带我去这儿，去那儿。 9月21日 SOS新一轮的厌学情绪开始严重膨胀。科研对于我终究还是过于虚无缥缈的东西，自始至终都没有想过去获什么奖或者研究出什么造福于人类的伟大发明。无论学的多深，无论专业多么变态，都只不过是为了吃饭而已。 我只是个小女人，爱家爱他爱生活的小女人而已。 最近来自医院的，公司的，公务员的，形形色色教授的，讲师的，技术员的，国内的，海外的思想在我脑海里强烈碰撞，撞得我再也无法静下心来，去设计实验或者阅读文献，还是不能够搞明白自己要的是什么样子的工作和生活。 太讨厌周末工作的感觉，永远都完不成的任务，做不完的实验，读不完的文献。 CC终于要回来了，我的长达两周的无规律的生活终于要结束了。所有的那些以过节的名义败的BETU, BEAR TWO, ETAM, LINING, SPEEDO, AZONA, STACCATO可以报销了。 快十一点了，该睡觉了。 8月26日 新学期，新风貌哦暑假马上就要结束了，哦不，是“暑期”而不是“暑假”--吕校长的名言。 昨天，他去体检，折磨了我一个多月的事情就要结束了吧。现在回想起来，陪伴他最艰难的时光的是我的任性，强求，无理取闹。有时候就是这么刻意的，伤害着他，也伤害着自己。什么时候开始心安理得的接受表扬和赞美，听不得批评；什么时候开始把LANEIGE, VICHY, NEUTROGENA, KIEHL'S, BORGHESE....全都用了一遍；什么时候开始把PSP丢在了一边，不再带在身旁；又是从什么时候开始，无视八点前进室打扫卫生的规定，厚着脸皮接受领导的纵容，我开始变得越来越不像我。YY关切的短信让我心中涌起阵阵暖流，“追逐和计较的东西多了自然会累，女人只要学会收敛一点儿虚荣就会轻松开心啦宝贝儿，何况你还有爱的人在身边陪伴”，我开始换个心态来欣赏我周围的一切，突然之间发现快乐和不快之间，只有一线之隔。中午吃饭时问他，得不到和已失去那个对你而言更重要？他答：那些都是个P，我身边拥有的东西才是最重要的。而且我从来都没有后悔过自己做的任何选择。:):)我就只是笑，只是笑，有时，他确实比我心态好。 前阵儿偷偷跑回家，见了很多旧时的朋友，经意的相约或无意中碰见，他们都在自己的轨迹中简单的快乐着，很是欣慰。现在我又回到了自己的轨迹，重新找回属于我的快乐。浮现在眼前的总是C姐无邪的笑脸和昨天好心的劝导，我知道，我的快乐，又回来了。 新学期要有新风貌，努力做到以下几点吧：(*^__^*) 嘻嘻…… 1. 养成每天读文献的习惯。 2. 读书，并享受音乐；看电影，电视剧。 3. 定期买喜欢的杂志，或者用zcom（可以省钱的哦），常逛喜欢的BBS和朋友的BLOG。 4. 游泳，打球，尽量多的。 5. 认真的对待每一次实验，写好实验记录。 6. 心甘情愿，毫无保留的帮助每一个需要帮助的人。 7. 接到领导布置的任务时立即去做，尽可能快的完成。 8. 十一点之前上床睡觉，对任何一次的睡前清洗，护理，都不能漫不经心。 9. 让自己长胖一点点。 10. 像C姐那样，用良好的心态，迎接每一天的到来，微笑着看自己走过的每一条路。 11. 爱爸爸妈妈姥姥姥爷，爱朋友，爱老师同学，爱CC，无条件的。 12. 想到什么，随时补充。 奥运奥运带给我们很多喜悦，很多感动，很多泪水，还有很多的惊心动魄。这是竞技体育本身带给我们的愉悦。奥运会结束的时候，大家的热情渐渐退去，可是有两个topic还是逃不出国人茶余饭后的谈资，一个是刘翔，一个是51枚金牌。想说，停止责怪刘翔吧，刘翔只是被媒体，被体制给玩儿了一把。媒体一直宣扬的不是“孙海平式训练法”么，不是一直都说刘翔是一个没有受过伤的运动员么，我们大家都还在张着大嘴吃惊刘翔的退赛时，冯树勇说什么脚伤是六年前的，冬日娜又跑出来说什么水泡长进肌肉里面之类的鬼话，愚昧，还是我离开临床太久了。看到了刘翔进第二检录室之前用自己的右脚狠狠的踢墙的画面，是那么的揪心，也许他只是想痛到极致就不痛了，一个运动员，一个有血有肉有感情的运动员，在被媒体压得喘不过气来的时候，还可能会创造什么奇迹。杜丽哭了，刘翔走了，媒体，下一个你想残害的目标是谁？后来，媒体又说了，我们中国百枚奖牌，我们中国一直领跑金牌榜到闭幕，听到这些的时候，我真的以为我们就是个体育大国了，可是我的爱国热情总是被媒体愚弄。静下心来翻看一下历届奥运会的奖牌榜，想一想我们国家培养运动员的体制，我才发现，我又一次的被愚弄了。东德鼎盛时期拿过47块儿金牌，和我们一样的社会主义国家，和我们一样用纳税者的钱养着运动员，我们的运动员不是在修好该学的课程后发展自己的兴趣，他们是被畸形的培养着，现在被用作所谓“体育大国”的筹码。我所记得的是从小学到现在，没有一个学校可以提供给我们体育课后洗澡的环境，学校里要么没有运动场，有的话也是应付检查的虚空架子而已，我们的女曲拿银牌我们会激动，高兴地抱在一起，可是我们又有多少人碰过球杆一下呢，好的成绩真的能代表我们就真正强大么？ 采访一下周围在资本主义国家生活久了的前辈们，真的发现，我国的体育事业，国民身体素质的提高，还有很长的路要走。。。 7月22日 看到的，想到的。看到了一些，想到了很多。 上午我才在实验室大声的嚷：我太不适合搞科研了。现在，就让我看到这些，刺激我的东西。这种骨子里的不服输，爱攀比的恶习是好还是坏呢？折磨了我很久，很久。 曾经，想，就这么的拿个博士学位，找个清闲的工作，生个孩子，为他做个贤妻良母。就这么平平淡淡的过一辈子（领导要是知道我的这种想法会杀了我）。后来，我的这种想法受到了挫折，很大很大的挫折，我就慌了。开始变得像个怨妇一样，苛求他，也苛求自己。那段艰苦的日子还没有过去，但我终于还是没有把自己带到沟里。我出来了，到今天为止，我终于可以说，我出来了，我会积极地看他看自己，享受被爱并努力的爱他，还有，像几秒钟前答应wb的那样，努力的让自己幸福。 有点儿稀里糊涂的，竟然走到了这里。遇到了一个慈父一样的严师，被寄予了厚望。领导说，我的性格像他，领导说，要把我培养成什么什么样子的学生，一直以来，为了得到肯定努力着，把自己弄得很累。最终，我还是不能像xn那样自觉的学习，我还是做不到领导期望的那样优秀。经常的就想，算了吧，科研不适合我。可，当无数次的被问到到底什么才适合我的时候，我的脑中一片空白，眼睛里全是茫然。原来，不适合我的不是科研，而是每秒钟都在更新的知识，每分钟都在被丰富或者被推翻的理论，原来，我害怕的只是辛苦。 昨天，遇到了一个久违了的师兄，SFW，他说，在他的记忆中，我永远都是那个梳着小辫子，纯洁开朗的小女孩儿，而我，几乎把那个我忘记了。谢谢他帮我找回丢掉的记忆，谢谢他告诉我做人要乐观。 其实领导说的很对，现在是沉淀的时候，无论他怎样严格的要求我们，我们都会给自己找出玩儿的时间。其实，也多亏了他这样子的管教，我才能够去看文献，去做实验。还记得一次和领导争论，“您对W老师和我们的要求怎么就那么的不一样，作为您的妻子，可以全部无条件的放弃事业，安心的在家做个小女人，相夫教子。可同是女孩子，作为您的学生，为啥一定要那么拼命地学习，做一个事业型的女人呢？”领导没有被我绕进去，他的思路一直那么的清晰：“WX是我的妻子，我有能力让她不为生计奔波，你们是我的学生，作为你们的导师，我当然要让你们业务上足够的强，这是我的职责。我总不能把你们个个都培养成家庭妇女吧。我无法保证你们每个人都可以找到强到可以让你们依靠的丈夫，如果你们业务足够的强，你们成家后可以选择在外工作或是呆在家里。而如果没有自己的事业，就会生活得很被动。记住，永远都不要让自己只有一个选择。” :)聪明如我，总是很明确的知道自己该做些什么；愚钝如我，总是不能支配自己去做那些该做的什么。 爱我的人啊，给我点儿时间，让我成长。 7月21日 伟 。玲终于结婚了，据说是近二十年的爱情长跑。 和爱情有关，而且，据说只是为了爱情。 很长一段时间里，都不喜欢刘嘉玲，总觉得她抢了闺蜜的男朋友，这是让人很不齿的一件事情。后来，了解到曾华倩和梁朝伟不是那么登对，体会到裸照之后，父亲去世之后刘的坚强，梁的体贴，看到了刘嘉玲的敢爱敢恨，对爱情的执着，然后，我就有点儿爱上她了。
其实她还是有点小女人的小自私的，没有邀请张曼玉，呵呵。可胡军却很高调的帮她接待宾客。也许，张曼玉之于梁朝伟和胡军之于刘嘉玲真的不一样，前者是个红颜知己，后者只是个异性的闺蜜。 渐渐的，开始用另一种方式看待以前自己不喜欢的人。看到她们的优点，无论如何，在复杂的娱乐圈有着好的人缘，被那么多那么多fans在无条件的爱着，没有些许的人格魅力，是永远都不可能做到的。 作为一名最平凡的人，献上一份最平凡的祝福，以爱之名。 7月14日 七月十四日 雨今年北京的夏天潮热、多雨，像极了南方的天气，像极了我近来的心情。若不是J骂醒我，我还没有意识到这种状态，竟然持续了这么久，这么久都没有见过阳光。 那天夜里惊醒，梦到师兄毕业了，去美国了，我就急哭了，突然间发现有那么多的问题，有那么多从来不曾独立完成的任务，那么多一直都在依赖的人。 最近只对两件事情疯狂，SHOPPING & DINNING OUT。Buy everything i can afford, eat everything i wanna taste. 像只猪一样，没有了思想。读文献很机械，做实验很机械。领导找我谈话，我只是说，一切都好。开始渐渐的，不了解自己。 J说我的生活没有阳光，她说我的欲望太过强烈，还说我怎么变成了这副样子，让她想抽我。 还好我有所感悟，还好我还会感动，还好我心中有爱，还好，我还有你。 一切都还好，我要找回我的阳光。 6月25日 毕业了毕业了，莫名的伤感。 怀念三年前青涩的我，讨厌现在镜子中那张麻木的苍老的脸。 无论当初选择的是什么，已经没有了回头的可能。有的时候，后悔自己一切的一切的一切的选择。我累了，好累。 现在还在爱着我的人儿啊，如果你现在还在爱着我，那么我相信，你是真的在爱着我。 那个叫CC的人，快点儿把悬着的事情都定下来吧。不然你没有死，我就已经死掉了。 我是被自己害死的。 5月13日 归队了经历了中午和领导的小小quarrel，可能最多也就算是argue，才明白，考博，复试，论文，答辩，这些都做完了之后，我终于该归队了。回归每天中午的journal club，不是作为一名听众，而是作为reporter，每周一次，再争论也无济于事。领导的原话“你再犟嘴，再犟嘴一周两次”。无语。其实，这样也蛮好，有些事情做并把它当成一种习惯。 很久没有和些许密友坐在一起海阔天空的闲聊，如果不是闺蜜强烈的召唤，可能就要要忘记这种感觉了。很惭愧，三年了，业务上还没有做到游刃有余，每天都在忙碌。 最近和云南比较有缘。身上的玉逐渐的多了起来，所有都来自缅甸边境的云南小城，腾冲。每天，都可以体会到它在变润，油油水水的，吸收着我的体温，然后温暖着我。 那天，在一个叫做水归器的小bar里，有普洱的温润醇厚，三对密友把茶叙旧。
很喜欢这家店做的小书签，“雨入花心，自成甘苦；水归器内，各现方圆”。但是，或方或圆，水的剔透晶莹不会改变。 在一对云南兄妹开的小店里，买了一双云南老太太做的绣花鞋。很喜欢很喜欢，虽然没有衣服可配，CC还是坚决的给我买了下来。总是很过分的珍视喜欢的东西，不舍得穿，怕把鞋底踩脏。
我也脸大一回，来个真人兽 :D :D :D 会记得那家烧烤店，露台上的变态辣，蓝天下的鼓楼，小冷的春风，还有那一弯淡淡的月牙。 5月8日 毕业了六点多点儿就醒了，有点儿不记得昨晚是怎么回来的跟谁回来的。只记得饭桌上的只言片语。领导说，w校长不轻易夸人，但他说zn不错。领导说，好多人都知道他有个学生叫zn。jw说，她看到答辩的时候师父师母一起给zn拍照，她说她很羡慕我。我还记得ly姐大老远的跑回来，q帅哥大老远的跑过来。。。我还记得，我喝了很多酒。 突然意识到，来这里已经三年了。其实年龄不大，我遇到的贵人还真不少。领导是我的贵人，三年不到的时间，我好像已经变成了个好学生？。。dramatic 因为来这里，改变了很多。好的，坏的。也许，这就叫成长吧。很多东西，有时表达不出来。就像昨天，很多感谢的话语，到了嘴边，就有哽咽。对领导，对领导夫人，对韩老师，对帅哥ly姐，对师兄，对师弟师妹。 还有一个人，我需要独处的时候，他就在我看的到的角落；我和大家去狂欢的时候，他就乖乖的回了家。忽然之间，很爱他。 4月30日 放假还没开始放假，整个人就已经开始懈怠下来。顶讨厌这种带着任务的假期，本来我可以去**，我可以去**，可是都到了这个时候，ppt都还没改，去什么去：（ 劳动节得劳动了，不知道我一天能不能搞的定。刚接到电话，三号还有人约我去过阴历的生日，无所谓了，我的心不在这里。 昨天领导冲我火大了，是从没见过的样子，我也知道我是太过分了，太不像他了，什么时候我才能够有他的作风，但原谅我，现在我还学不来。 太执迷于一种感觉，静静的看着一个人，帮你做这做那，他的一言一行，都可以让你感受到，他是爱你的。久了，就懒了。 CC很安全的到了。 xf把家门钥匙留给我洗澡用，还是想说，本来我也可以和他们一起去的。。。。 安心干活儿吧，为了**，为了**。。。。。。。。。。 4月25日 夜深人静又到了这个时候，一个人在524忙实验，还好，523还有J老师，孤独但不孤单。想起了以前的hp师姐。那时，我们总是结伴。 其实是爱做实验的，尽管很累，身体，心里。但还是喜欢这样忙碌着，我这个人，一闲着，就容易出问题。大问题不出，荷包也要遭殃，最近败得实在是太厉害了。 电脑又遭殃，真的是太准了，每到有事情的时候，它就罢工，让我想喜欢它都没有办法。开题，中期汇报，现在的毕业答辩，无一例外。谢谢xf家qzh，太专业了，以后再也不怕本本出问题了。 这两天在狂看爱了散了，看冯远征尽情的变态，偏执，把强迫症发挥到淋漓尽致。看到心里害怕，但还是想看。我这也是一种强迫症。 明天，据说明天有消息，静静的等。 明天，明天王校长去点火。 明天，明天领导去当火炬手。 4月23日 The day before yesterday很多很多的感动，缘于领导夫人的一句嘱托，缘于领导的关爱，缘于很多很久没有联系的老同学的问候，缘于水果蛋糕上站着的颗颗可爱的心形巧克力，缘于他的深情，缘于14个人合唱的生日快乐歌，缘于黑暗中的点点烛光，缘于H老师贴心的短信。。。 这样的一个集体，真好。 经历了人生中可能最后一次大考，考了个对于我来说的绝世高分，被那许多的教授询问你为什么要上博士。稀里糊涂的，就走到了这里。待下去吧，因为爱这里，爱室里的人，重要的是，该学的，还没有学完。The other three years is coming. 3月29日 2008星象整个2008的星象非常特别，一方面有木星土星的和谐相，一方面又有土星和天王的对冲，甚至还有冥王星和土星的和谐星相，2008关键词是如何在保守与改革的冲突之中找到施力点，在这一方面，幸运儿是土象星座，2008年星象对处女、金牛和魔羯在工作事业上特别有帮助！ 白羊座08重大事件提醒 3月19日 娱乐“我只能说，很多文章、照片只会对下一代产生不好的影响，我不希望看到这样的结果。大家对这件事关心过头了。我觉得，今年，我们中国终于等到了在自己的国家举办奥运会，但是有的人非但不珍惜，反而不停地传那些丢脸的事情（指“艳照门”），要不要先颁一块金牌给你让你闭嘴呢？为什么很多别的地方的娱乐圈比香港发展得更好、更快？艺人是娱乐圈的资产，观众如果不保护我们，还要让我们自己人打自己人，那我们只有死掉！香港的报纸写其他地方明星的时候，永远是写他们怎么好、怎么火，而写香港本地艺人呢？永远是不好的。能不能不要那么无聊呢？我说这些不是因为这次牵涉到我太太，或者这是我谢霆锋的事，而是因为我们中国人要骄傲！而不是要丢脸！” “我希望这件事能早点过去，大家都不要再提了。我在跟我太太结婚之前，就很清楚她过去的事，所以我们现在还会一起出去逛街、看电影、吃饭。我们的生活和以前并没有什么不同，不一样的是，我们开始更加懂得，有些事需要我们去珍惜。” 真好，第一次开始喜欢一个娱乐明星，谢霆锋可以这样说，真好。 每个圈子都有自己的潜规则，既然两个人都在这个圈子里，就应该互相懂得。当初决定娶她，就已经不会在意她的种种。被我说准了，o(∩_∩)o...
这一对儿也是一脸的幸福。经历过太多太多，值得珍惜的也太多太多。 这也许就是爱吧，充满了包容，理解。 爱她，保护她，不要让她受到伤害；惜她，陪着她，一起经历那些磨难。 |
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